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　　摘要:不論孩子做對或做錯，你必須先接受他的做法和感受，這樣才能有后續(xù)的發(fā)展......

　　同理心是好媽媽必須修煉的“獨門神功”。

　　“同理心”是發(fā)展心理學(xué)的一個專業(yè)詞匯，也許有些中國媽媽比較陌生。如果說，“生活管理能力”是好媽媽的“資格證”，那么，“同理心”的修煉無疑是落實生活管理的一項“獨門神功”。我冠上“獨門”這兩個字，用意在表明，“同理心”的“招數(shù)”雖然容易學(xué)會，由于“功力”有深有淺，是否能夠融會貫通？運用的時候，是否能夠舉重若輕而隨機(jī)應(yīng)變了無痕跡？卻是因人而異的。但無論如何，練得一分功，就有一分力。神功的奧妙就在于你掌握了入門的秘訣以后，可以即學(xué)即用，用上了就有新的領(lǐng)會，于是越用越精，功力日漸深厚，最終達(dá)到爐火純青時，在家庭管理、子女教養(yǎng)、人際溝通的實踐上，就可以提升到“處無為之事，行不言之教”的境界了。

　　“同理心”不是“同情心”，也不是“換位思考”

　　什么是“同理心”呢？在進(jìn)入正題之前，請先審視兩個大家很熟悉的概念。

　　第一個是“同情心”。當(dāng)看見別人有難，不施援手，人們就會說你沒有同情心。于是，“同情心”成了一個衡量品德是否高尚的標(biāo)準(zhǔn)之一。“獻(xiàn)愛心”是同情心的一種具體表現(xiàn)，這也是社會一致肯定的。但我必須指出，把人類這種互相扶持、互通有無的永恒價值定位在“同情心”，無異于貶低了它的意義。因為“同情心”的發(fā)出，是強(qiáng)者對弱者的施予，雖然不圖回報，但其間包含著的是濃厚的感情色彩，而不是純出于生命價值的本能。

　　看看以下兩個例子：

　　《禮記·檀弓》有個小故事：當(dāng)齊國發(fā)生大饑荒時，慈善家黔敖在路邊施粥，有個饑民有氣無力地走來，黔敖端著粥喊：“喂，快來吃吧！”那個饑民很生氣，拒絕了黔敖的施舍，寧愿餓死。“災(zāi)民也要有尊嚴(yán)”，孔子肯定了這件事的意義。

　　伊斯蘭教每年齋月期間，窮人都會在傍晚聚集在清真寺前，富人則帶了錢幣和糧食前來分發(fā)，這種分享的行為雖然是在《古蘭經(jīng)》的感召下實現(xiàn)，但其間沒有施恩或感恩的授受意圖。

　　這兩個例子，前者否定了“同情心”的積極面，后者突顯了超越同情心的分享意識。這種分享意識正是“同理心”的價值所在。

　　第二個是“換位思考”。這是近年來很受推崇的一種思維模式，意思是面對受難者或在與他人產(chǎn)生矛盾的時候，站在對方的立場，設(shè)身處地地想一想，才作出反應(yīng)。表面上看，這樣做是體諒了對方的處境，在感同身受下接納了對方。事實上，在這個思維模式下，“我”還是存在的。“我”的感情、偏見、好惡、價值觀，肯定隨著“換位”而夾帶，不能保證“感同身受”的準(zhǔn)確度。

　　從家庭教育來看，許多媽媽一路來都以“同情心”來處理和孩子的互動。例如，孩子的書包太沉了，于是替他背；孩子的作業(yè)太多，寫不完，幫他一把；孩子沒時間整理書包，替他……�？蛇@樣做，不但解決不了問題，還造成了負(fù)面影響。

　　什么是“同理心”？

　　“同理心”是英文“empathy”的翻譯。這個詞匯源自古希臘，而第一個采用它來描述自己的科研成果的，是1920年代的美國構(gòu)造心理學(xué)大師鐵欽納（EdwardBradfordTitchener,1867-1927）。所以許多人認(rèn)為同理心是西方的東西。事實上，中國早在三國時期學(xué)者劉劭就在總結(jié)先秦兩漢心理學(xué)思想的基礎(chǔ)上，在《人物志》中提出了“情之理”的理念，已經(jīng)觸及同理心的概念，不過，由于他沒做實驗研究，也沒案例分析，因此沒有引起人們的注意。

　　那么，什么是“同理心”呢？

　　簡單地說，同理心就是直覺地以心去感覺他人的感受。但它的內(nèi)涵并非三言兩語可以表達(dá)，外延更涉及養(yǎng)兒育女、子女教養(yǎng)、人際溝通、家庭管理，以及企業(yè)管理、市場營銷、政治運作等各個領(lǐng)域。

　　從同理心的產(chǎn)生來說，就是通過有效的溝通，真正地了解并體驗對方的感受。換句話說，同理心只有在你和另一個人或更多人接觸時才可能產(chǎn)生。

　　從同理心的本質(zhì)來說，這是一種心對心、情感對情感的接軌。當(dāng)你在感覺并體驗對方的感受下凝聚而成的同理心，沒有正面與負(fù)面的含義，或?qū)εc錯的價值分別。

　　因此，“同理心”是在有條理地認(rèn)同他人的感受的過程中產(chǎn)生，然后主導(dǎo)你去針對他人的言行做出反應(yīng)，也就是在體諒對方的同時站在自己的高度，將本身的感受和對方分享。這個過程可能只是一剎那間的事，但其間包含了一連串的技術(shù)，需要經(jīng)過訓(xùn)練，才能夠掌握得好。

　　同理心的產(chǎn)生過程

　　同理心是在你與他人接觸的過程中逐漸凝聚起來的。這個過程并不簡單，它有幾個很難做到，卻不能不做到的技術(shù)要求：

　　1.你本身必須具備“感覺”的能力。夏天，你感覺熱；冬天，你感覺冷。我們透過看、聽、嗅、嘗、觸來感覺，感覺器官是在感知某種事物后，迅速通過神經(jīng)傳遞給大腦，再由大腦傳遞給感覺器官作出反應(yīng)。這個過程不需要知識和經(jīng)驗，也不必思考。只有在“作出反應(yīng)”的階段，才會由于個人的經(jīng)驗、特殊能力或偏好，而產(chǎn)生不同的反應(yīng)深度。因此，“感覺”是在不摻和其他雜質(zhì)下的一種體驗。這是修煉同理心的入門功夫。

　　2.你必須全面打開信息通道，讓信息的傳輸暢通無阻。這項功夫最難。當(dāng)你想把一項信息傳達(dá)給他人的時候，你可以采用的方式有三種：

　�、僬f話：包括面對面交談、打電話、語音郵件、語音聊天、錄音（手機(jī)錄音、錄音帶、光碟等）。

　�、跁鴮懀喊〞拧㈦娮余]件、短信、幻燈片、電報或傳真、實時通訊、光碟。

　�、凵眢w語言：配合說話同時呈現(xiàn)，包括手勢、身體姿態(tài)、表情、行動。

　　表面上看，語文水平高的人，說話和書寫都能得心應(yīng)手；有表演才華的人，身體語言酣暢淋漓。那么，信息的傳達(dá)該不會有問題吧？其實不然。人們在傳輸信息之前，總是受到來自本身的偏見、道德判斷、面子問題、情感等等的干擾，使得傳出去的信息已經(jīng)變了味兒，不再是你原來的“感覺”。這樣的結(jié)果，一定會讓對話的一方產(chǎn)生誤解、或者畸解，而作出相反或不如預(yù)期的反應(yīng)。美國家長教育專家托馬斯·高登博士(Dr.ThomasGordon)在《父母效能訓(xùn)練》（ParentEffectivenessTraining)中特別針對溝通技巧開發(fā)了一套叫“I-message”（我的信息）的訓(xùn)練課程，他強(qiáng)調(diào)：在親子互動過程中，信息的傳達(dá)必須是不加上任何主觀成見或客觀批判的“純信息”。只有這樣，孩子才會在接收到信息時感受到你的同理心，而將自身的感受和你分享。

　　3.全心全意地聆聽對方說話，并且發(fā)出適當(dāng)?shù)姆答佔寣Ψ街滥阍诼犞�，而且聽全，這叫“積極傾聽”。表面上看，只要說話的人口齒清楚，說的又是你懂得的語言，你就能聽懂對方在說什么。但事實上，人們在對話的時候，特別是家長在聽孩子敘述某件事情的時候，往往沒聽全就打斷孩子的話頭，用判斷式或懷疑的語氣責(zé)備、質(zhì)疑，這樣別說“了解孩子的感受”，連“孩子要說的是什么”也搞不清楚。

　　“積極傾聽”是凝聚同理心最重要的過程。母親必須心平氣和、耐心地、專注地、很有興趣地聽孩子說，中間還必須有適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)或提問，讓孩子感覺你在聽，而且聽懂，知道你是在鼓勵他繼續(xù)說下去。

　　4.接受對方說的事和他的看法、想法，感覺他的感受。“接受”是感覺對方的“感受”的先決條件。必須強(qiáng)調(diào)，這里說的“接受”是不加入本身的情感或是非判斷，而是用感覺去體驗對方的感受。有些人主張“換位思考”，我不同意，因為一“思考”，就引進(jìn)了本身的價值觀、經(jīng)驗和偏見，無法產(chǎn)生真正的同理心。

　　然而，這也正是家長最難做到的一點：“孩子錯了，我能不糾正嗎？我怎能贊成他的做法？”

　　這就是改變家長思維的最大難點。媽媽們都知道孩子犯了錯，必須讓他認(rèn)識錯誤，并且改過從新。但是由于“急于求成”，一番努力后毫無效果，就抱怨孩子頑冥不靈，“無可救藥”了。我要對這些家長說：“如果孩子會變得無可救藥，那不是孩子的錯，而是你的急躁及不講求教養(yǎng)方法所造成。”當(dāng)然，這也不是家長的錯，更不是無知，而是“行為心理學(xué)”的一個課題。我們有許多家庭教育的專家和咨詢機(jī)構(gòu)，隨時都可以告訴家長“該怎么做”，但就是沒有一個專家或咨詢機(jī)構(gòu)為家長提供一套有效的操作訓(xùn)練。

　　你只有完整地、正確地接受了孩子傳達(dá)給你的信息，才能真正體驗他的感受；只有正確無誤地體驗了他的感受，你才能在同理心的策動下，給孩子提供種種解決難題的參考方案。孩子必須有個自主解決難題的空間，身為家長，你有“保駕護(hù)航”的任務(wù)，但不能“越俎代庖”。直接教他怎樣做，甚至替他做，都是不負(fù)責(zé)任的、殘害孩子健全成長的做法，不是好媽媽。

　　“同理心”怎樣處理子女教養(yǎng)的難題？

　　下面的案例，也許可以幫助媽媽們體驗同理心在孩子教養(yǎng)的問題上有效利用：

　　7歲的黎黎在學(xué)校和同學(xué)打架，媽媽被校長請到學(xué)校，面對校長和班主任，黎黎媽媽板著臉聽完班主任的申訴、校長的善意提醒加訓(xùn)誡，然后再三道歉和“保證回家好好管教”的聲明之后，才把孩子領(lǐng)會了家。請媽媽們說說，如果你是黎黎媽媽，你會怎么做？

　　第一種模式：

　　關(guān)起門來，不問青紅皂白，先打一頓，邊打邊罵：“看你以后還敢不敢和同學(xué)打架！”

　　這是最傳統(tǒng)的教養(yǎng)模式。媽媽在“教訓(xùn)”完孩子后，只能獨自生悶氣，孩子挨打了，并沒有弄清楚是非曲折，所得到的教育只是：“和同學(xué)打架，回家后要挨打。”如此而已。

　　第二種模式：

　　媽媽一回家就興師問罪：“說，為什么和同學(xué)打架？”

　　這場審訊式盤問挺多只能進(jìn)行半套，因為媽媽沒讓孩子說完，一連串的訓(xùn)斥、教訓(xùn)就占據(jù)了和孩子互動的空間。孩子插不上話，最后的感受只能是：“媽媽不信任我，我怎么說都沒用，算了，你要怎么說就怎么說吧！”

　　這也是傳統(tǒng)的教養(yǎng)模式，不同的只是媽媽知道打孩子不好，只用口頭教訓(xùn)。但她沒掌握全局，就以自己的價值判斷強(qiáng)加給孩子，即使說得再合理，也是白費工夫。

　　第三種模式：

　　媽媽忙著自己的事去了�；丶液笠姷胶⒆�，也許會提起打架的事，也許就不提。提的話主要是埋怨孩子讓她丟臉，要求孩子以后別再鬧出這種不光彩的事；不提的話，可能覺得那是小事，或者已經(jīng)忘記了。

　　這三種模式有一個共同點，就是：孩子為什么和同學(xué)打架？在發(fā)生這件事的前前后后，孩子內(nèi)心的感受是什么？這些核心問題媽媽都不知道，怎么能給孩子進(jìn)行教育？事實上，許多媽媽都是在這樣忙亂和不知所以中過日子的，和孩子的互動越來越不順暢。結(jié)果，孩子沒獲得應(yīng)有的教育，媽媽也沒有成就感。

　　第四種模式——在“同理心”主導(dǎo)下的教養(yǎng)模式：

　　上述案例，在一個體驗過同理心，掌握了體驗式教學(xué)的媽媽來說，處理的結(jié)果就不是那樣。例如：

　　媽媽回到家里，像平常一樣，做自己該做的事，也讓孩子做他該做的事。等雙方的情緒都恢復(fù)正常以后，才和孩子坐下來，做一次誠懇的交談。我說“誠懇”，就是和顏悅色，讓孩子相信你不會“出賣”他，是他可信賴的朋友，愿意聽他說出事情的發(fā)生和經(jīng)過。這一點非常重要，如果平日互動良好的話，可以很自然地就進(jìn)入話題，否則，就要用些技巧，例如從孩子感興趣的事談起，先營造坦誠交談的氣氛。

　　接著，開始的說話語調(diào)必須很和緩，讓孩子相信你是真心在聽他表白。你可以說：“你和同學(xué)打架，我相信一定是受了委屈，有不得不打的理由。你愿意不愿意說給媽媽聽呢？”

　　用眼神鼓勵，而不要催促，更不能逼問。這樣，即使孩子知道錯的是自己，也會在你的鼓勵下勇敢地說出來。在孩子說的時候，你可以做出適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，例如：“哦，你當(dāng)時一定很生氣了！”“他這么說你，太不應(yīng)該了！”“所以，你很生氣，你控制不了自己，就動手打他了！”這樣的回應(yīng)讓孩子知道你接受了他的所有信息，你正在體驗他的感受。

　　記住，別否定或質(zhì)疑孩子說的話。就算你已經(jīng)聽出他在說謊，也必須暫時接受，別戳破它。

　　在傾聽孩子的敘述以后，你明知他正等待你的批評或教訓(xùn)，但千萬別這么做。你這時應(yīng)該給他的是一些“參考意見”，例如：“這件事已經(jīng)發(fā)生了，就不能回避。我看你可以有幾種做法：第一種是——”給孩子開出一張“菜單”，至少要有三種可選擇的做法，然后，引導(dǎo)孩子討論這幾種不同的做法會產(chǎn)生什么效果。必須記住：你提供的只是“可行性”選擇，不是“教導(dǎo)”，該怎么做，一定要讓孩子自己做決定。只有這樣做，孩子才會認(rèn)定他是自主決定的，他會認(rèn)真地去完成，并且負(fù)起一切的責(zé)任。

　　在同理心下和孩子溝通，必須做到四個要點：

　　1)必須做到確實傾聽孩子的表白。

　　2)不只是聽懂孩子的話，還得感覺到他話中的感受，才能真正的與他共鳴。

　　3)必須要有反應(yīng)，而反應(yīng)的方式是令孩子知道你確實聽到他所說的話。

　　4)不論孩子做對或做錯，你必須先接受他的做法和感受，這樣才能有后續(xù)的發(fā)展。

　　所以，能有效運用“同理心”來處理孩子的教養(yǎng)問題，是好媽媽的另一個“資格證”。