很多人其實(shí)心很善良，可是偏偏不知道為什么會(huì)做出一些傻事或者別人不恥的事來(lái)，有的人明明最痛恨欺騙痛恨被玩弄，可最后自己卻偏偏成了欺騙、玩弄感情的人！愛(ài)情來(lái)的快去的也快，本以為經(jīng)歷了這一劫，心會(huì)成熟很多，最后還是像個(gè)小孩！

　　我出生在一個(gè)有著良好教育的家庭，父母雖沒(méi)有多高文化，卻特別明智也比較開(kāi)放，從小我就是一個(gè)很聽(tīng)話學(xué)習(xí)也很用功成績(jī)也很不錯(cuò)的女孩，鄰里鄉(xiāng)親視我為自己孩子學(xué)習(xí)的榜樣。初中畢業(yè)那年我考上了省重點(diǎn)學(xué)校，所有人都對(duì)我贊不絕口，更別提爸爸媽媽有多高興了！可是進(jìn)了高中一切卻都不是想象般簡(jiǎn)單，第一次月底考我就莫名其妙的降了20幾名，從班上的前數(shù)一下子就變成了后數(shù)，我覺(jué)得好難過(guò)，什么也不說(shuō)人跟傻子一樣，回家也對(duì)著媽媽撒謊說(shuō)就后退了幾名，媽媽一直都很相信我也就沒(méi)多問(wèn)，那是我第一次說(shuō)謊，心里充滿了愧疚感。以后我的成績(jī)就再也沒(méi)上去過(guò)，高二分班時(shí)我跟班上一個(gè)還沒(méi)講過(guò)話的女生一起分到了理科班，自此以后我們也就成了形影不離的好朋友，其實(shí)我是個(gè)特別孤單的人，很內(nèi)向而且很沒(méi)有安全感，可能是受爸媽長(zhǎng)年吵架冷戰(zhàn)的影響吧，總之以后的生活我覺(jué)得自己過(guò)的向兩個(gè)世界的人。那時(shí)候，我還是很想把成績(jī)提上去的，可是我實(shí)在是心有余而力不足，我一直跟男孩子玩的比較好，而且是一些不學(xué)無(wú)術(shù)的男孩子，因?yàn)樵谒麄兩砩衔铱吹搅舜蠖瓤吹搅藷o(wú)私看到了互助互愛(ài)，這些在我們那個(gè)成績(jī)數(shù)一數(shù)二的班上是很少的，幾乎沒(méi)有。高二有一次上體育課，我很意外的被籃球砸中，自此便讓我記住了那個(gè)男孩的身影和名字，就像童話里寫(xiě)的那樣，我們此后總是不期而遇，中間的磕磕絆絆足夠我用一生還回憶，他被公認(rèn)為是帥哥，班上就有女孩子喜歡他，但那時(shí)我還沒(méi)有多大在意，但也不能說(shuō)不再乎。高三很快就到了，所有人都在奮力準(zhǔn)備高考，可我卻懈怠了，瞞著父母去學(xué)了音樂(lè)（我一直對(duì)音樂(lè)很感興趣，也很有天賦），但畢竟不是學(xué)繡花三兩天就能搞定，雖然音樂(lè)老師挺看好我，但我總是被自己的心魔糾纏著，我害怕、恐懼、擔(dān)心考不上以至于以后一睡就做噩夢(mèng)，加上對(duì)他有種說(shuō)不出的感覺(jué)，揮之不去也解脫不了，我開(kāi)始變得很消極。那時(shí)候他坐最后排，同學(xué)們都說(shuō)他是為了我才去的，也有人傳言他喜歡我，但最后都被他言辭反駁了，我就好像一面沒(méi)有方向的風(fēng)箏嘗試著他的若即若離，其實(shí)我真的能肯定他是在乎我的，處于高考的原因吧，我們都沒(méi)有向?qū)Ψ秸f(shuō)什么，這樣一直延續(xù)到了高考！

　　我覺(jué)得自己還是很主動(dòng)的，高考一畢業(yè)我就主動(dòng)給他打電話，后來(lái)電話打不通就往他家里打，他的態(tài)度很一般，我開(kāi)始覺(jué)得自己是在自作多情了，于是找借口去了廣州，當(dāng)然這個(gè)事情我也跟他講了，他說(shuō)祝我一路順風(fēng)，我是帶著淚水走進(jìn)車(chē)站的，那一刻的感受比高考沒(méi)考好還難過(guò)，一直以來(lái)以為自己擁有的東西突然間變成了假象，童話對(duì)我也不會(huì)憐憫！

　　從廣州回來(lái)后，源于我撥錯(cuò)了電話立馬就掛歷，沒(méi)想到他突然主動(dòng)打了過(guò)來(lái)，態(tài)度來(lái)了很大的改變，我不知道該用什么心情來(lái)描述，但一絲絲開(kāi)心還是有的，以后我們也通過(guò)電話，儼然是好朋友。等到我上了大學(xué)，而他因?yàn)榧胰艘�求太高而被迫�?fù)讀，可能是這個(gè)大雞吧，他又跟我若即若離了起來(lái)，整個(gè)大一一年，我拒絕了所有人，一心只想著他，只要有時(shí)間就會(huì)給他打電話，只希望他能平平安安的復(fù)讀玩來(lái)我的城市，但是他卻似乎根本不想承諾什么，偶爾心情不好會(huì)再電話里唱歌給我聽(tīng)，讓我覺(jué)得心里好痛好痛。大二開(kāi)始，他來(lái)我學(xué)�？次�，順便放松下心情，我自然也開(kāi)心的不得了，課也不上，就那樣像傻瓜一樣全然陪著。后來(lái)，他走了卻再也沒(méi)給我過(guò)電話，再我千方百計(jì)找到他后，他卻冷淡的跟我說(shuō)沒(méi)什么，讓我?guī)退�找學(xué)校，于是我晚自習(xí)全泡在了網(wǎng)吧里，整整找了十幾頁(yè)紙的相關(guān)信息，等著他再打電話來(lái)問(wèn)我（他不允許我給他打電話，我只能等），可是一個(gè)星期兩個(gè)星期，等到我實(shí)在等不下去了之后，我去了青島，我沒(méi)有辦法我也不知道該怎么辦我也不清楚自己到底想要怎樣，就一直癡癡的等著，在青島又一次上線，猛然看到他在，我假裝心情好好問(wèn)他“怎么在線都不打聲招呼�。吭诟陕�？”時(shí)隔好久，他才回了句“你好”，以后就再也沒(méi)有回音了，我的心真的涼透了，站在海邊我再也抑制不住的哭了起來(lái)。那段時(shí)間正好有個(gè)意外認(rèn)識(shí)的校友經(jīng)常給我發(fā)信息，說(shuō)些笑話，我不情愿的回應(yīng)著，因?yàn)樗�是我好友喜歡的對(duì)象，我也就避之不及，但他似乎根本不在乎，依舊短信發(fā)個(gè)不停�；匦：�，我也有意避開(kāi)他，加上那人帶給我的痛苦，我分外覺(jué)得不想談戀愛(ài)，但事實(shí)卻不是這樣，周?chē)�同學(xué)包括好友都勸我不要再想他了，找個(gè)人忘記痛苦，漸漸的我也動(dòng)搖了，心里的恨在滋長(zhǎng)著，似乎找不到解脫的邊緣。后來(lái)我與那個(gè)校友好上了，他很關(guān)心我，對(duì)我的好真的不是幾個(gè)形容詞就可以描述的，但我還是沒(méi)有辦法忘記他，我也跟這個(gè)男孩說(shuō)了我以前的事，他說(shuō)“每個(gè)人都有難言之隱的痛，只要我在他身邊，只要不被提起就不會(huì)想起，他會(huì)讓我開(kāi)心快樂(lè)！”我相信了，跟他在一起我很開(kāi)心，所有痛快的不痛快的一股腦兒的向他傾泄著，他說(shuō)“來(lái)吧，我接著呢”但是我還肯定我沒(méi)有忘記之前的那個(gè)人。高二結(jié)束，他又回來(lái)找我了，我一時(shí)慌了手腳，但最后還是瞞著別人去見(jiàn)了，一見(jiàn)面我就什么氣呀恨得全忘了，我恨我沒(méi)有良知我恨我沒(méi)有尊嚴(yán)，我只是不想讓他知道我談戀愛(ài)了，我只是不想他再不理睬我，我拼命的維持著不清不楚的關(guān)系，只是想知道他還好好的，只是不想生命了少了他，不想留下遺憾不想失去他的消息，在以后的日子了，這樣的聚散離合又重復(fù)了幾次，自己跟自己賭氣，寧愿遠(yuǎn)遠(yuǎn)的站著看著他，看著他好好的，就心滿意足。之后我好幾次都努力的試著結(jié)束試著放棄，每次過(guò)后我都對(duì)自己說(shuō)以后再也不要聯(lián)系了，電話刪了號(hào)碼刪了，但最終都鬼使神差的不能如愿。

　　我知道我怎么解釋也難以減少我的罪惡，我經(jīng)常講撒謊欺騙的人是會(huì)得到報(bào)應(yīng)的，我游離在兩個(gè)人的中間，在發(fā)了又刪短信中舔嘗著自己帶給自己的痛苦，其實(shí)我都可以預(yù)見(jiàn)未來(lái)，兩個(gè)男孩都痛恨我都對(duì)我感到不齒，我也清楚自己的行為勾當(dāng)已經(jīng)遭受了同學(xué)朋友的瞧不起，可是我沒(méi)有辦法，我勇敢不起來(lái)，一段編織了五年的夢(mèng)有著怎樣的誘惑，一段經(jīng)歷了兩年的感情又有多少傷春悲秋，我給自己套上了一把無(wú)形的枷鎖，兩段不一樣的感情，兩種截然不同的痛苦，我寧愿永遠(yuǎn)得不到，也不愿別人去破壞它的純潔它的美好，他們都好似無(wú)辜的，錯(cuò)的是我，是我太追求完美太舍不得放手，如果老天要懲罰就懲罰我吧，我只想清清白白做一回女孩！

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